The Words Worth

Yo vivo tanto en el pasado, que me impide imaginar mi futuro. No sé por qué, pero se me hace imposible, estar cien por ciento en el presente. Desconozco lo excitante de la incertidumbre, pero estoy familiarizada con la nostalgia del pasado. Quizás ese sea mi problema,  no poder dejar el pasado atrás. O quizás si puedo, pero no quiero. No quiero curarme del ayer.  Prefiero lo que era, a lo que es, o lo que puede ser.    No hay dilema.  Yo daría mi futuro por volver a mi pasado.

Ese momento, cuando asimilas todo lo que te rodea. Ese instante, que te viene de la nada. Esos cinco segundos; en los que realmente abrís los ojos, Y te das cuenta, del tiempo que ha pasado, de lo mucho que todo ha cambiado. Del presente, que apenas ayer, era simplemente un futuro lejano.

A las 8 en punto de la noche,  en protesta y reproche, los Salvadoreños se subieron a sus carros, y empezaron a pitar frustrados. Por la división de estratos sociales, y la falta de estrategias y planes reales. Por salvaguardar la democracia,  y condenar la carencia de transparencia. A las 8 en punto de la noche,  en protesta y reproche, los Salvadoreños sus cacerolas agarraron y con propósito las chocaron. Para apoyar la protección al personal de salud, y demostrar nuestra infinita gratitud. Para defender los derechos humanos, y velar por la justicia que merecen todos los ciudadanos.  A las 8 en punto de la noche,  en protesta y reproche, los Salvadoreños sus banderas blancas sacaron, bien diligentes y resueltos las alzaron. Para pedir un plato de comida, y a favor de sembrar empatía. Por dejar de difundir odio, rencor y temor, Y esparcir más armonía, consuelo y amor. A las 8 en punto de la noche,  e...

Paró todo.  Menos el maldito tiempo.  Sin esperar nada, sin esperar a nadie, el siguió corriendo. Mientras todo se detuvo despiadadamente el continuó y continuó. Tomó la delantera, nosotros impotentes, varados. Y ganó, una vez más la victoria se llevó. Maldito tiempo, Devolveme lo que me correspondía. Devolveme las horas, los días, las memorias que eran mías.  Ganaste haciendo trampa Maldito tiempo.

De la noche a la mañana, nos hemos convertido en esclavos de la muerte, prisioneros del pánico. De la noche a la mañana, Se nos ha acabado el cuento de hadas y hemos despertado en un pandemonio.  De la noche a la mañana, se ha detenido el tiempo, y los días se han vuelto eternos. De la noche a la mañana, el silencio se ha vuelto mortal, y la incertidumbre insoportable. De la noche a la mañana, la vida nos ha puesto de rodillas,  suplicando por piedad. De la noche a la mañana, hemos sido recordados de lo frágil que somos los seres humanos.

Hacemos innumerables planes, con la certeza que se cumpliran, Pensamos tanto en el futuro con completa seguridad que pasara. Damos por sentado a las personas que amamos, asumiendo que mañana y pasado mañana seguirán aca. Salimos a caminar,  creyendo que es un acto tan simple y normal que nunca se nos impedirá. A menudo olvidamos, que en la vida nada está garantizado; Ni el pasado, ni el futuro,  Solo el presente.  Lo que está aquí, ahora, en este preciso instante.

Mis sentimientos, son demasiado intensos. Si siento, sufro. Si no siento, no vivo. El sentir, no siempre me hace feliz. El no sentir, significa meramente existir. Ese eterno dilema, que sin descanso me tortura. ¿Sentir, o no sentir?

Una muchachita guapa, Con un estilo excepcional. Carismática y sin duda perspicaz.  Así describiría su exterior. La corteza de su persona aparentaba ser flamante y sana.  Pero una vez mirabas a través de su fachada,  y pelabas las infinitas capas hasta llegar a su núcleo,  La repugnante oscuridad era evidente. Estaba destrozada por dentro, absolutamente podrida.  Irreparable. Era una negrura que consumía su alma, contaminaba su esencia, y la llevaba lentamente al abismo de la locura Que ironía, tan intacta por fuera, tan rota por dentro.  

Impredecible, Pero irremediablemente inevitable. No medí las instrucciones, No pensé en las consecuencias. Entre el borde del placer y el dolor. Impulsos de esos feos, Pero de esos perfectos. Bueno pero malo. Ese mal, que me hace tan bien.

Ella podía amar,  Pero no enamorarse. Era una romántica de la vida,  pero no de las personas. Su interés iba más allá de los mortales humanos. A decir verdad, jamás le interesó en lo más mínimo, todas las cosas que a la mayoría de nosotros nos interesa. Ella deseaba intensamente que las trivialidades de la vida, esas que nos hacían feliz a nosotros, la hicieran feliz a ella. Pero era imposible, Porque si había algo que deseaba más que eso, era desencadenarse,  ser libre de esas mundanas convenciones triviales. Contradictorio sin duda, querer algo, pero querer más no tenerlo. Ella no podía evitarlo,  esa era su naturaleza. Una mujer absolutamente insaciable, desmesuradamente codiciosa. nació con la peor de las maldiciones, de esas que te destruyen la vida, porque no te permiten ser nunca feliz. Yo traté de hacerla feliz, pero fue inútil. Porque quizás solo no era humana,  o no quería serlo....

Esa esencia; la que abruma mis sentidos olfativos, es la misma que me transporta a mi hogar. Tu al lado mío. Es esa exquisita fragancia, que me calienta, y llena todo dentro de mi, con recuerdos tan eternos. Nunca jamás, me olvidaré, de tus ojos almendrados, ni de tu piel acaramelada. Mucho menos me olvidaré, de tu deleitable,  e indiscutible, aroma a café.

Que sentir es vivir, dicen por ahí. Mas no saben que el sentir, es lo que lentamente te hace morir. los sentimientos, son como drogas, Su efecto es exquisito, pero temporal. es un delirio que te eleva, pero su corto plazo te destruye sin piedad. Que ironía, que lo que hace al humano vivir, es lo mismo que lentamente lo asesina.

Quiero solo huir, Necesito huir. De todo y de todos. Pero más que todo, Necesito huir de mis pensamientos, de mi mente que no cesa de gritar.

Me dije qué no lo iba a hacer, por mi propio bien, Me juré no volver, y nunca más caer. Decidí que era mi paz mental, mi mayor prioridad. ¡Qué paz mental ni qué ocho cuartos! Me estaba volviendo más loca. El no hacer lo que más sentía,  era mi peor pesadilla. Mi mente no cesaba de imaginar, no paraba de recordarme lo que quería. ¿Qué iba a hacer? Si lo que prometí por paz mental, provocaba en mi, todo, menos paz mental.

Ella existía en un perfecto equilibrio, ni muy empalagoso, ni muy amargo. en fin, una deleitable fusión. Lo dulce la mantenía en una realidad digerida, le otorgaba todo el deleite de la buena vida. Era una sabor mítico, verdaderamente, algo glorifico. Ella amaba esa dulce sensación, era lo que le provocaba emoción, lo que le hacía vivir en un ensueño, creer siempre en sus anhelos. El problema era que mucha azúcar; Aunque gustosa, le provocaba malestar, construía dentro de ella una gruesa capa de fantasías, la convertía en alguien que dependía. Lo amargo, sin embargo, cancelaba esa vastedad de azúcar, mantenía el sabor de la vida, en ese balance vital. Acentuaba esa línea, entre la realidad y lo imaginado. Era esa amargura quien la bajaba de las nubes y le decía que todo no era como creía. Que la vida no era un sueño, y que para tener, hay que luchar, la amargura la cruda verdad, le hizo tragar. No era el sabor más grato si se consumía en exce...

Dicen que la soledad, es el silencio más profundo. Sin embargo, opino todo lo contrario. No hay nada más bullicioso, que el estar solo. Ya que es en esa completa lejanía de los demás, en ese estado de aislamiento total, donde todo dentro de ti, te empieza a gritar. Es la soledad, La que te obliga a enfrentar, todos aquellos demonios que has estado tratando de ocultar. Es por eso, Que el humano busca distracción sin cesar. Cobarde. Le aterra pensar en lo jodido que verdaderamente está.

Una de las cosas que menos entienden de mi, es lo que siento por la gente. Para mí una persona No puede ser solo "equis" En mi espectro de sentimientos, No existen los intermedios. O no me importas. O te amo intensamente. Me desvivo por ti, o ni me molestó en notar tu presencia. Cuando alguien me deja de importar Se nota a gritos. Porque no me alejo discretamente, Si no más bien muy abruptamente. No sé si es una rara manera de sentir, Pero no me se ninguna otra. O siento demásiado, O siento demásiado poco.

No soy, Y nunca fui, Y solo nunca voy a ser, Invisible o indiferente para ti. Yo lo sé, Tú lo sabes, Los dos lo sabemos. Así que ya sh. Deja de decirte que no, cuando si. Deja de esconder lo que es obvio. Solo ya sh. Hagamos lo que desde siempre, hemos querido hacer.

Que absurdo, que todo sea temporal. Que absurdo, intentar encontrar lo duradero, en una vida, en una existencia, absolutamente pasajera. ¿Por qué si algo viene siempre se va? ¿Por qué todo siempre tiene que cambiar? Que absurdo, que no importa cuánto trates,  el inmutable hecho esta, en qué todo es eventual. ¿Qué sentido tiene entonces aferrarse, Tratar de encontrar eso que al final se irá? Que absurdo, e insignificante se siente la vida, cuando no existe ni un tan solo, "Para siempre"

Ese ser humano, Es un puto adicto. Adicto a sentir. Sentimientos fatales, O sentimientos virtuosos, Da igual. No le interesa si se destruye a sí mismo, Con tal de saciar su sed, Con tal de no sentirse entumecido ni un segundo A ese adicto,  No le importa nada más, Que embriagarse de sentimientos.